И часто мы то же самое делаем с собственными детьми.
Почему ребенок не самостоятельный?
Почему он ничего не хочет?
Почему он такой безответственный?
Знаете, где ответ? В слове се-па-ра-ци-я!
Сепарация — психологический процесс отделения ребенка от родителей. Это процесс взросления, разрезание ментальной пуповины и перехода из отношений «родитель-ребенок» в формат «взрослый-взрослый».
Сепарация происходит на нескольких уровнях:
- физический — когда ребенок начинает жить отдельно;
- финансовый — когда он начинает сам себя обеспечивать и нести ответственность за свою безопасность;
- эмоциональный — когда уходит эмоциональная зависимость, когда вы перестаете звонить ребенку по триста раз на дню и возлагать свое счастье исключительно на счастье сына или дочки;
- ценностный — когда и вы, и ребенок принимаете друг друга. Позволяете быть собой, иметь свою точку зрения, свои интересы, идти своим путем.
Сепарация происходит одновременно с двух сторон: и у родителей, и у ребенка. И, если совсем честно, это не всегда легко. Но на то мы и взрослые, осознанные люди, чтобы эту процедуру облегчить.
Как ведут себя зависимые от ребенка родители?
Начнем с того, что у родителя есть три ключевые функции:
- поддерживать;
- направлять;
- принимать.
Задача родителя — быть проводником в жизненный опыт, пока каждый ребенок проделывает свой труд Души, набивает шишки. Гармоничные отношения — это когда «я РЯДОМ с ребенком». И здесь нет места словам «указывать», «помогать», «решать за», «контролировать», «советовать» или «мотивировать».
Родители же чаще всего действуют по 4 сценариям:
- Гиперопека. Забота, чрезмерная любовь и контроль — главные сопровождающие в этих отношениях. Только ребёнок в итоге так и не научится сам принимать решения, обозначать свои границы и решать конфликты.
- Жестокость. Недовольные укоры, замечания, крики. И на блюдечке получается «хороший» ребенок, который ни слова против не скажет. Вырастая, он станет удобным для всех. И вряд ли ему предрекут будущее главы семейной корпорации.
- Равнодушие. Не наказывают, но и не хвалят. Не осуждают, но и не поддерживают. Какое будущее ждет ребенка? Попытки самому стать идеальным родителем и доказать, как надо было. В укор и от обиды.
- Жертва. Реализованный человек говорит о себе, а не о своих детях. Родители с поведением «я ради тебя, а ты…» возлагают слишком тяжелый груз на ребенка. Чувство вины и долга будут преследовать его всю жизнь в виде попыток оправдать эту жертву и что-то доказать.
И есть ключевой вопрос-проверка: если мой ребенок завтра улетит, где в этой жизни буду я? Что я буду делать? Что меня будет интересовать?
Как понять, что родитель сепарировался от ребенка?
Коуч Ирина Баржак в своей статье на «Сноб» поделилась, как чувствуют себя и действуют сепарированные родители:
- Их не раздражают решения детей. Не расстраивают, не бесят. Они позволяют ребенку получать опыт и, при необходимости, готовы помочь.
- Они заняты своими делами, проектами, творчеством, а не тревогами и мыслями о ребенке. На встречах с друзьями они 90% времени говорят о себе, а не о детях.
- Не дают категоричных советов. В их лексике нет повелительного наклонения: «сделай так». Задают вопросы, а не указывают.
- Они не решают его проблемы: не записывают к врачу 20-летнего сына, не покупают билеты 25-летней дочке, не лечат собаку уже женатого Наследника.
- Дают право на ошибку, на опыт. Доверяют своему ребенку. Ведь это же их воспитанник, они вложили в него свои ценности — значит, ничего дурного он не сделает.
Как ведет себя НЕ сепарированный ребенок?
- Ребенок не умеет сам принимать решения. Ждет авторитарную фигуру, которая скажет, что делать.
- Или же не умеет просить помощи и пытается все сделать исключительно сам.
- Не умеет анализировать и мыслить критически, обдуманно.
- Многого ожидает от других и часто разочаровывается. Ему сложно дружить, налаживать связи.
- Годами «ищет себя» и не может найти. Не понимает, чего хочет. Или вообще не хочет ничего.
- В отношениях с другими людьми ведет себя по-детски: обижается на мелочи, психует, бросает трубку. Этакие заложники эмоций.
- Он неуверен в себе. Наивен, чем часто пользуются окружающие.
- У него нет собственного «я» и понимания: кто я? Что из себя представляю? Чего хочу?
- Часто совершает нелогичные поступки.
Что из этого вы замечаете в своих детях?
Этапы сепарации ребенка
Весь процесс взросления ребенка — это сепарация от родителей. С самого рождения и до 18-20 лет. Если сепарация идет по своим этапам, она проходит легко и комфортно для всех членов семьи. Но если процесс был нарушен — нужно понять, в какой именно момент.
1-3 года. Ребенок полностью зависит от родителей — они обеспечивают ему еду, кров и чувство безопасности. Однако, именно на этом этапе важно уже относиться к ребенку, как к отдельному человеку, будущей личности. Дети это чувствуют.
3 года. Захватывающее время «Я сам-ости». Ребенок впервые проявляет самостоятельность. Он любознателен, активен, всем интересуется и познает мир. Сам может говорить, что ОН хочет, а что — нет. И здесь эту самостоятельность легче всего сломать. «Я хочу кушать» — «Я тебе приготовлю». «Я хочу сам завязать шнурки, даже если это очень медленно» — «Мы опаздываем, что ты копаешься». «Я хочу играть в Лего» — «Мы записали тебя на курсы по футболу»
4-7 лет. Период первых друзей и окружения. Самая частая ошибка — принимать решение за ребенка, вмешиваться в его общение. Здесь рушится умение быть самостоятельным и ошибаться. Часто родители не учат ребенка рефлексировать и анализировать, а делают за него. Это рождает зависимость от и неспособность постоять за себя.
7-12 лет. Первые школьные годы. Ребенок уже считает себя взрослым, но родители повторяют ему снова и снова «ты еще маленький». Он хочет сам ходить в школу, но «ты еще маленький». Хочет ходить в гости к подружке и даже ночевать, но «ты еще маленькая».
Часто родители начинают звонить каждые полчаса и спрашивать: поел ли, сделали ли уроки, сходил ли на курсы. Родители чувствуют, что связь теряется, ведь ребенок уже так сильно не нуждается в них, и пытаются все контролировать. Боятся, переживают и стараются эту связь усилить.
В итоге — не дают ребенку жить и получать опыт. И привет убеждение «я не способен сам сделать что-то хорошо». Ответственность за себя убита, поле выжжено.
Подросток. Самый сложный период в отношении с детьми. Ребенок полностью погружен в собственный мир, всем видом показывает, что взрослый и самостоятельный.
Этот этап пройдет относительно спокойно, если родители доверяли ребенку. Уважали его право на собственную территорию, интересы и увлечения. Но если ему указывали, что делать — да будет БУНТ! Кто-то пытается это бунт усмирить и получает вечно послушного и безвольного Наследника. Именно на подростковом этапе формируется чувство ответственности за свою жизнь.
Заключительный этап. Если на всех предыдущих этапах процесс сепарации прошел без нарушений, к 18 года человек полностью готов отделиться от родителей. Законченный процесс сепарации подразумевает обретение независимости во всех сферах.
Взрослый человек может обеспечить себя сам, принимать решения и нести за них ответственность. Он также понимает, что его мнение может не совпадать с мнением родителей. И это нормально.
И здесь родители могут давать советы или оказывать поддержку только в том случае, если человек попросит.
Рекомендации родителям от психолога
- Будьте примером активной жизни. У активных людей, которые наслаждаются жизнью, дети такие же. Потому что они подражают, становятся яблочком под яблоней.
- Разговаривайте и задавайте вопросы.
- Примите факт, что дети будут лажать. И это отлично.
- Развивайте свободу и ответственность. Давайте поддержку и направление, а не будьте костылем.
- Не помогайте, пока ребенок сам не попросит. Или задайте вопрос: “нужна ли тебе с этим помощь?” Если ребенок жалуется, не решайте за него. Чаще всего он сам в состоянии разобраться.
«Мама, я хочу заниматься фотографией».
Неправильный ответ: «Супер, давай купим тебе самый дорогой фотоаппарат». «Класс, давай отправим тебя на самые дорогие курсы».
Правильный ответ: «Прекрасно, поделишься своими успехами. Тебе нужна с чем-нибудь моя помощь?»
И помните про главный вопрос: если из вашей жизни убрать 80% ребенка, что останется?
Дорогие родители, а если вы хотите услышать на реальных примерах, честно и иногда жестко, как проявляется зависимость детей и родителей - смотрите наш прямой эфир с психологом Леной Друмой. Жестно, порой больно, но честно.
